もくじ
【カウンセリングで真の共感力を生み出す2つの秘訣】
カウンセリングで真の共感力を生み出すにはどうすればいいのか。
共感的理解が大事だと習いますが、ほとんどの人がなかなか共感できません。
それは当然のことで、ただ共感しようと意識しただけでできるものではないからです。
ではどうすればよいのか。
共感力を生むには、次の2つの取り組みが必要です。
一つは傾聴力を磨くこと。
もう一つはカウンセラー自身のパーソナリティーを点検することです。
【筆者プロフィール】
心理カウンセラーとして6000件以上(2020年4月現在)のカウンセリングを実施。
5年間にわたりスクールカウンセラーとして教育現場の問題解決にあたり、現在も個別に教育相談を受ける。
大手一部上場企業を始めとした社員研修の講師として10年以上登壇し、臨床カウンセラー養成塾を10年以上運営。コーチとしても様々な目標達成に携わる。
著書「感情は5秒で整えられる(プレジデント社)」は台湾でも出版された。
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人生経験はカウンセリングに役立つか?
カウンセリングをする際に、 カウンセラー自身の人生経験は役立つのでしょうか?
まずこの質問に対する回答は、YesかNoかでいえば「Yes」 です。
カウンセラー自身の人生経験は、 カウンセリングのある部分で役立つこともあります。
ただし、上記の回答をよく読んで頂きたいのです。
上記は「カウンセリングに役立ちます」とは言っていません。
「ある部分」では役立ちますし、毎回ではなく「役立つこともある」 と回答していますよね。
さらにこの「役立つこともある」というのは「役立たないこともある」「かえって邪魔になることもある」というニュアンスも含みます。
カウンセラー自身の経験が役立つときもありますが時には邪魔になることさえあると言いたいのです。
なぜならば、一人一人の経験というものは、 思っている以上に狭いものなのです。
似たような経験でも人それぞれ実感は違う
確かに、経験にはいろいろな実感を伴うものではあります。
その実感は生きた者であり、共感的理解には必要な要素の一つです。
しかし同時に、人それぞれの経験というものはあくまでもその人の経験であってクライアントの経験ではないのです。
自分の人生経験で得た実感よりも、目の前のクライエントの話を聞いて得た実感。
大切にするなら、むしろそちらの実感の方なのです。
クライエントの伝えたいことに対してしっかりとした利害が得られた時、その時に生まれる実感は、生きた応答につながりますからね。
しかし、自分の人生経験で得た実感は、クライエントとの対話で生まれた実感とは違います。
一人一人何から何まで違うと捉えよう
例えば私の場合で言うと、私には2人の息子がおり、孫も一人おります。
子育ても卒業し、夫婦一緒になって30年以上経ちます。
こうした経験はあるところでは、カウンセリングでは役立ちます。
しかし一方で、私自身の経験も狭いものなので、役立つには限界があります。
クライエントの皆さんの結婚生活や子育て経験と私のそれとは完全に一致するわけではないのです。
それどころか厳密に言えば、共通点をわずかに探せる程度の話で、
実際には何から何までが違うと思った方が妥当でしょう。
また、自分は鬱を経験したので、 鬱で苦しむ人の力になりたいという人がいます。
そういう思いや志は大切にしていただきたいのです。
しかし「力になりたい」という思いは大切ですがだからといって「力になれる」とは限りません。
なぜなら、それぞれの経験というのは似て非なるものだからです。
カウンセリングでは人生経験が役立つのはわずか
ですから実際に臨床や支援の立場に立つのであれば、こういう風に捉えいただきたいのです。
目の前のクライエントは自分と似た経験をしているので、多少は自分の経験が役に立つことがあるかもしれない。
しかし、基本的に人それぞれの経験が似て非なるものだから、「私とクライエントの経験は違うものだ」 と認識しよう。
そして、その違いを埋めたり、双方のギャップに橋を架けるためにクライエントの話は正確にしっかりと聞かなければならなくなります。
だから「傾聴」が大前提だという話につながっていきます。
「私とあなたは違うのだ」という認識を忘れないでください。
共感的理解が大事だけどほとんどの人ができない現実
カウンセリングでは「共感的理解」が重要だといいますよね。
カール・ロジャーズがその言い出しっぺだと思います。
共感的理解がクライエントの心理的な変化に寄与するのだと・・・・
ところが、個別レッスンに申し込まれる方の多くがその共感が上手くできない、わからないというのです。
共感できたと思っていたが、実はできていなかった。
共感したつもりだけど、クライエントの反応が微妙だった。
こうした場面を数多く経験し、自分の聞き方にすっかり自信を失う。
そういう声を聞く機会がよくあります。
真の共感力をあげる2つの秘訣とは
真の共感力を生み出すには、その秘訣が2つあります。
その2つとは、以下になります。
1)自分自身のパーソナリティーの問題を解決する。
2)傾聴力を上げる
それぞれ解説します。
1)自分自身のパーソナリティーの問題を解決する
共感できるには、クライエントの伝えたいことを正確にインプットする必要があります。
ところが、ほとんどの人がここで躓きます。
原因の一つがこの「パーソナリティーの問題」にあります。
過去のトラウマや何らかの経験により、相手の話を正確に聞けなくなっている状態です。
その心理的問題が邪魔をして、相手の話を正確に聞けなくさせるのです。
思い込み、余計なフィルターや心理的防衛が働いて、Aという話もBやCに聞いてしまうんですね。
2)傾聴力を上げる
クライエントの経験の世界に共感できるためには、クライエントの経験の世界を正確に共有する必要があります。
正確に共有できればできるほど、クライエントが実際に感じたこと、つまり実感が理解できるようになります。
その実感とクライエントが伝えたいことが適切に言語化された応答が望ましいのです。
その応答を聞いたクライエントが、自分が言いたかったことはまさにそうだ。
自分の経験の世界、そして時間はまさにそうだ。
そう感じられた時、双方の間に共感的理解が成立します。
つまり、クライエントの世界を正確に共有できた時こそ、そこに真の共感が生み出されるといえます。
感覚的には「なるほど、そうか」という感覚です。
この感覚は静かだけれど、深く確かな感覚です。
共感的理解と早合点の違い
気をつけなければならないのは、この共感と早合点を混同しないこと。
早合点には共感にない焦り、衝動的な感じがあります。
あるいはどこか不安、心許ない感じが残ります。
しかし、真の共感は静かで落ち着いた、けれども深い確かな感じが伴います。
その結果「間違いない」という本能的な確信も得ます。
経験すればするほど、この両者、つまり真の共感と早合点との違いがはっきりとしてきます。
ここまでくれば、自分は本当に共感できているのか、いないのか。
相手の話を本当に理解できているのか、いないのか。
わかってるのか、わかっていないのかが、自分でわかるようになってきます。
つまり、わかっている時の感覚とわかっていない時の感覚。
両者をしっかりと経験することで、その違いがわかってくるんですね。
真の共感が出来ている時というのは、ほぼ直観的に「なるほど、そういうことか」という感覚を得ます。
共感的理解の力を磨く王道
これを私の師匠だった吉田哲はこう表現していました。
「頭では何も考えていない感覚」
あるいは荘子の「人間世篇(じんかんせいへん)」の一節を用いて「気で聞く」とも言っていました。
「気で聞く」とは、要するに深い集中力の世界へのアクセスも意味しています。
これが共感的理解の感覚ですが、この感覚にたどり着くためには、先に書いた2つをクリアする必要があります。
1)自分自身のパーソナリティーの問題を解決する。
その方法はカウンセリング(教育分析)を受けることです。
そして、その教育分析を含めて、信頼できる指導者(スーパーバイザー)に継続的な指導を受けることでしょう。
2)傾聴力を上げる
これはもう学習とトレーニングの積み重ねしかありません。
トレーニングを重ねることで傾聴に必要な集中力を研ぎ澄ましていくのがベストです。
カウンセリングで真の共感力を生み出すためのこれが王道であるといえますね。
こちらの記事も参考にしてください↓
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